banner

Com ser dominant en una relació (i al llit)

Si el vostre soci us vol dominar, llegiu-ho primer

El sexe és sobre poder i control. Qui hi ha a dalt? Qui lidera l'acció? Els desitjos de qui s’estan explorant i satisfets? Algunes parelles mantenen una relació relativament igual al respecte, explorant una dinàmica de regal i d’altres, mentre que d’altres es concentren en una clara distinció entre líder i seguidor.

En termes sexuals, es coneix com a relació dominant / submisa, capitalitzada per reforçar la noció de dominant de la posició de poder sobre el sotmès.

Fins i tot si no coneixeu gaire coses sobre les relacions de D / s, potser us coneixeu en el context del BDSM: la servitud i la disciplina, la dominació i la submissió, el sadisme i el masoquisme. Fins a cert punt, això explica la idea que la dominació i la submissió són preocupacions primordials, però la veritat és que hi ha almenys una dinàmica dominant o submisa en la majoria de relacions, sexuals o d’altra manera. Comprensió de com funciona (i com es pot utilitzar-lo de manera saludable i consensuada) pot aportar molt de gust a les dues persones en una relació.



1. Entendre el domini i l'enviament al dormitori

'Dominació i enviament (D / s) és un intercanvi de potències', diu Kayla Lords, un sexpert de JackAndJillAdult.com i el fundador de LovingBDSM.net. 'El Dominant té poder i control i el sotmès renuncia a poder i control. El grau en què passa això és fins a les dues persones implicades. '

'En sexe', continua, 'això succeeix de diverses maneres. Exemple: el soci dominant es fa amb tota l’activitat sexual, i decideix quin tipus de sexe (posició, activitat, etc.) tindreu (o) controlant els orgasmes de la parella, decidint quan és l’orgasme, si són '; orgasme i com' - ja sigui mitjançant una joguina sexual, sexe oral o estimulació manual.

Dit això, només perquè no teniu el control, això no vol dir que teniu la mà lliure per provar qualsevol cosa. El que estàs fent; sempre hauria de ser una cosa que el soci sotmès gaudeixi o hagi dit en algun moment que volen experimentar ', diu Lords. 'El més important a saber sobre això és que no hauria de passar res sense un consentiment clar i informat'.

No deixis de creure noi de família

Això vol dir que 'no esteu fent coses dures o doloroses a la vostra parella tant com a vosaltres'; les feu per la vostra parella.

'És una cosa experimentar amb un sexe poc aspre o fer servir paraules per controlar un moment sexual (que és una bona manera d'explorar els desitjos)', explica. 'Però una vegada que un soci dominant decideix prendre decisions sexuals per a una parella submisa, heu d'aturar-vos i parlar-ne. Una manera fàcil de fer-ho en calent del moment és dir: '; t'agrada això?'; O '; Vols que continuï endavant?'; '

¿Per què algú voldria dominar exactament? Si no vol experimentar aquest desig, pot ser confús imaginar a algú que li agradi que li digui què fer i / o sigui controlat. Però ser subdivisible pot ser molt alliberador, afirma l’educadora sexual Kenneth Play.

'La bellesa de les dinàmiques de D / s és que podeu fer el món molt més senzill tenint papers de compromís clars, on tothom coneix el seu lloc i estableix (la) intenció de gaudir de l'espai que creen junts - similar a com estimen els amants 'Juga a videojocs perquè les regles i els objectius són senzilles', afirma.

Obtenir tot allò que pugui semblar desconcertant o confús, però segons Jess O '; Reilly, amfitrió del podcast' @SexWithDrJess ', hi ha una bona oportunitat; heu experimentat almenys alguna versió d'una dinàmica de dinàtiques abans. .

'Ser dominant al dormitori és alguna cosa que probablement ja heu provat sense ni tan sols adonar-se'n', diu. 'Si alguna vegada heu iniciat el sexe, heu liderat al llit o heu fet demandes suaus (o no tan suaus) de la vostra parella, ja sou un dominant dominant. Però esteu preparat per portar-lo al següent nivell i prendre el control realment? ”

També fa un sentit per reforçar la idea que 'la dominació no és sempre sobre els fuets, les cadenes i els vestits de cuir', i afegeix que 'es tracta de poder i control subratllats per consentiment i respecte informats. Per ser un bon dominant, has de gaudir de la veritat del poder i permetre't aprofitar l'erotisme de la confiança sexual. També heu d’aprendre a seduir, no obligar el vostre amant a sotmetre’s ”.

Play també observa algunes variacions en el seu funcionament. 'Podríeu interpretar que el vostre enviat és allà per complaure-vos, mentre aconsegueu expressar tots els vostres desitjos i el sotmès pot gaudir d'estar al servei i de ser desitjat, o hi ha el '; servei superior'; un estil on el Dominant està donant servei al sotmès creant una experiència que compleixi els desitjos del sotmès ”, afirma. 'I de vegades encara és un ball que flueix entre les sessions, a mesura que els rols i el poder canvien entre els socis.'

No expliqueu la dominació i la submissió; no ha de suposar res en pedra. Els dos esteu provant simplement alguna cosa, i depenent de com es pot convertir en una cosa habitual, de retrocés o, simplement, d’un sol cop.

2. Dominació i enviament en relacions romàntiques

La percepció que les relacions de D / s són intrínsecament fastigoses també pot significar que la gent assumeixi que 'està relegada al sexe, exclusivament, però no és així', diu l'actor adult Seth Gamble. 'Podeu aplicar-ho a una relació fora del dormitori si la vostra parella està a punt i ho vol', afirma.

Segons Lords, una relació de D / s que s'estén fora dels límits de sexe és coneguda com '24/7 D / s', però ella nota que el nom podria ser enganyós.

“Fins i tot quan una parella és dominant i l’altra submisa, encara heu de navegar per la vostra vida laboral, parental o escolar”, diu. 'En els dominis fora de sexe, el consentiment continua essent clau, i s'ha de discutir i acordar qualsevol control que concedeixi la parella sotmesa abans de començar.'

Fins i tot si tant domineu com envieu, la concepció constant i sensible d’una relació 24/7 probablement no és una cosa a la qual heu d’introduir els canvis. Tanmateix, tal com indica Play, podeu començar per petits i treballar com ara.

'Alguns poden crear protocols que dicten tasques i comportaments diaris, mentre que d'altres poden gaudir de tant en tant en participar en la dinàmica de les nits de cita o només aquí i allà', afirma. L’important és parlar-ne. 'Pot requerir més comunicació i configuració de límits per convertir una dinàmica de D / s en una cosa constant, però a molts els resulta que és una estructura de relacions profundament nodrit i satisfactòria'.

Aleshores, què sembla el D / s en un context no sexual? Segons Lords, només està limitat per les limitacions de la vostra imaginació.

'(D / s) es forma de moltes maneres', diu. 'Alguns exemples inclouen decidir què porta el seu soci, requerir permís per a determinades activitats, fins i tot establir tasques en curs o'; regles '; que el soci submís segueix. En molts casos, es tracta de comportaments que són bons per a la parella submisa: anar a dormir puntualment, menjar saludable o altres canvis en l'estil de vida. En altres casos, les activitats que un submissor es compromet a fer poden ser alguna cosa que ajudi directament al seu soci dominant: tenir cura de determinades tasques, fer trucades telefòniques, etc. '

Com en el cas del sexe, l’amor per ser submís pot derivar del desig de renunciar a la càrrega del control i la presa de decisions. Tot i que un submís realment fa més feina que la seva parella dominant, encara se sent menys esgotador.

'A vegades, si la vostra parella té un dia realment difícil, pot ser que els agradi poder tornar a casa i tenir un Dominant que prengui decisions i activitats de control, ja que pot ajudar a calmar un cervell ocupat', diu Play. O un submís que lluita amb massa cosa per fer pot apreciar un dominant que estableix tasques clares per realitzar i després recompensar-les. Alguns socis també poden gaudir del fet subtil d'un submís assegut al seu dominant '; els peus mentre veuen la televisió a casa'.

Podria semblar un escenari de somni per a un potencial dominant, però no vol dir que només pot començar a ordenar el seu soci submís al voltant de manera ininterrompuda.

'D / s és una relació de regals', diu Lords. “Un submís ha d’estar disposat a fer les coses que vol fer el Dominant. I un submís també ha de satisfer les seves pròpies necessitats en el procés. Igual que les coses més atractives del dormitori, hi ha d’haver comunicació i consentiment abans d’iniciar i durant tot el procés. Un submís sempre ha de sentir-se lliure per expressar disgust, molèsties o preocupacions, a més d’expressar emocions positives sobre la relació D / s que les dues persones creen juntes. ”

3. Idees errònies de dominació i enviament comunes

A causa de la forma en què es difon la informació sobre el sexe a la nostra cultura, és a dir, sovint a través de la cultura pop, les llegendes urbanes i el boca a boca, en lloc de fonts oficials i investigades, hi ha molts mites i idees errònies sobre les relacions dominants i submises.

Mite No. 1: D / s is About Kink 24/7

'En realitat, no, les persones molestes tenen vides per portar-se fora del divertit que tenim entre els socis', diu Lords. “Anar a la feina o a l’escola, la criança i el fet de ser membre de la societat encara són a la nostra llista de responsabilitats. Poques persones molestes tenen tantes relacions sexuals tan aviat com els agradaria molt.

Mite núm. 2: Els dominants haurien de ser capaços de intuir el que volen els seus sotmesos

'Ningú és un lector mental i cap dominant hauria d'assumir res sobre la seva parella', diu Lords. De la mateixa manera que cap submís hauria d'endevinar el seu soci dominant. Heu de comunicar-vos entre ells o això no funciona; això no funciona. ”

tipus de nois

Mite núm. 3: La informació és bàsicament un abús

'Es produeixen maltractaments en D / S i BDSM? Sí, per desgràcia ”, diu Lords. “Però allò que separa la D / s de l’abús és el consentiment. Les dues persones han d’entendre quines són les expectatives, què teniu previst fer junts i el tipus de relació que creeu. Quan ho teniu, els / les D / s poden avançar de manera saludable i és 'el més llunyà de l'abús'.

Mite núm. 4: les persones en relacions de D / s tenen problemes límit

'(Una) concepció errònia és que els indignadors gaudeixen d'aquests actes perquè no tenen fronteres, quan realment són els seus límits concrets i les seves sorprenents habilitats de comunicació les que permeten practicar aquests comportaments', diu Play. 'És molt bo que hàgim de modelar la nostra comunicació fora de la inversa, no a l'inrevés'.

Mite núm. 5: ser penetrat et converteix en una submissió

'Qualsevol acte sexual pot ser realitzat tant per un submís com un dominant, i per tant, ser penetrat no et converteix en sotmès', diu O '; Reilly. “Un dominant podia exigir que un submís els penetrés i un submís podria decidir que no fos penetrat. No hi ha normes universals i cadascú de nosaltres té el dret a establir els nostres propis límits i a negociar les fronteres personals segons es desitgi. '

Mite núm. 6: Els socis dominants tenen egoisme o afany de poder

'Quan un amant dominant participa en una escena amb un soci submís, la confiança és el vincle que uneix el seu plaer', diu O '; Reilly. “Per tant, hi ha poc espai per a l'egoisme i el poder és compartit. A més, exercir el paper dominant requereix una bona quantitat d’autocontrol i respecte per les fronteres per garantir que els dos socis obtinguin plaer de l’experiència. D’aquesta manera, ser dominant al llit (o a una sala de jocs) no vol dir que sigui agredit, agressiu o exigent en tots els altres aspectes de la vostra vida.

Mite núm. 7: Els socis sotmesos són febles o tenen una autoestima baixa

'Presentar-se a un amant en una relació sana i consensuada no és un signe de baixa autoestima', diu O '; Reilly. 'De fet, en els meus viatges pràctics i atractius, he descobert que molts sotmesos són realment persones força poderoses que gestionen grans responsabilitats en la seva vida professional i personal. El fet de ser submisos al llit els permet una oportunitat de tenir un paper alternatiu i alleuja part de la pressió regular associada a la seva vida quotidiana ”.

4. El paper del consentiment en la publicació i enviament

El consentiment és increïblement important en qualsevol interacció sexual, però és potser més important que mai en contextos sexuals que juguen amb nocions de violència i control. Atès que el sotmès, dins d'una dinàmica de D / s, no suposa que tingui un 'res' en el que succeeix, és molt important que un soci dominant estigui adaptat a les seves necessitats en situacions en què realment pateix dolor. o el descontent i vol acabar amb el que està passant.

Segons O '; Reilly, una bona dinàmica de D / s té en compte la R.A.C.K. principi. 'PRESTATGE. 'explica ella', i aquesta frase bàsica descriu dos dels components essencials del bot, tot i que reconeix que hi ha algun risc inherent a tot joc sexual. '

O '; continua Reilly, dient que' per a que el sexe genial es consideri conscient del risc, totes les parts implicades han de comprendre i reconèixer els resultats negatius potencials de l'activitat proposada. Aquests riscos s'han de discutir amb antelació, no en plena el moment en què la tensió sexual ja s'està construint. És important abordar les mesures que planifiqueu per minimitzar els riscos quan la vostra ment estigui clara i el vostre judici no estigui ennuvolat pel desig o per altres distraccions. '

A més, el consentiment en una relació de D / s no és només el que els sotmesos estan bé amb el que està passant, el soci dominant també hi ha d’estar.

'Per ser considerades consensuades, totes les parts implicades han de ser capaces d'expressar el seu consentiment explícit i informat', diu O '; Reilly. 'L'absència de protesta no equival al consentiment i la manera més clara de garantir el consentiment és demanar-ho. De la mateixa manera, la forma més senzilla de proporcionar consentiment és oferir un entusiasme i veritable entès '; Sí!'; '

També és important recordar que, fins i tot si sou a bord per a una activitat específica al mateix temps, això no significa: no vol dir que tornareu a bord. És per això que haureu de buscar el consentiment cada cop o establir un marc on us sentiu còmodes parlant en qualsevol moment si alguna cosa no funciona; no us sentiu bé.

'No suposeu que, perquè un amant volia estar lligat i manegat amb dissabtes el passat dissabte a la nit, també volen ser lligats i palpitats el proper dijous al matí', assenyala O '; Reilly. 'Sempre teniu el dret de retirar el vostre consentiment en qualsevol moment sense cap explicació independentment del que hagueu pogut pactar en el passat'.

5. Dos i Don '; ts per explorar la dominació i enviament

Fer: Parlar

'Parla molt', diu Lords. 'Heu d'estar disposats a compartir els vostres pensaments i sentiments (bons i dolents). El vostre soci submís no va guanyar '; no sabeu què necessiteu ni què espereu si voleu'; tornem a retenir-vos. '

Don:; t: Espereu ser bons en un primer moment

'Si no heu dominat mai ningú ni tan sols una cosa; mai no se li ha donat tant permís per prendre el control, serà estrany', diu Lords. 'Comença a poc a poc i treballa amb les coses que t'interessen'.

Fer: Educar-se

'No es fa res; no cal prendre alguna cosa a la lleugera', diu Lords. 'Si el que realment vol és el sexe dur, però no és la responsabilitat de ser a càrrec d'una altra persona, genial. Però això no és dominació. Per tant, busqueu recursos de confiança (podcasts, canals de YouTube, llocs web, llibres, qualsevol cosa) i educeu-vos en què significa ser un soci dominant i com fer-ho d’una manera segura, sana i consensuada ”.

la càmera suma 10 lliures

Don '; t: Preocupa't perquè els Jocs agradats dels Jocs siguin incorrectes

'La societat ens ensenya que certes coses (gairebé tot el que es troba a les D) són inherentment errònies. De manera que pot sentir malament o malament prendre el control o dir-li a algú què vols. Si la vostra parella està consentint de manera continuada i activa, no faríeu res dolent.

Fer: Sigues gentil al respecte

'Utilitza el kink com a espai per practicar cures posteriors, connexió i crear intimitat i confiança junts', suggereix Play. “Per als dominants, apreneu a mantenir l’espai i permet que algú se senti segur i deixat anar. Per als enviats, apreneu a practicar deixar-vos anar i confiant en una altra persona per veure la vostra vulnerabilitat. Hi ha alguna cosa molt sagrada sobre les D / s que us permeten enllaçar amb una altra persona en un nivell immensament profund i aprofitar els llançaments neuroquímics positius que són realment meravellosos ”.

Don:; t: abusar del dinàmic

'No ho feu; no utilitzeu això com una oportunitat per manipular, aprofitar o abusar de la vostra parella', diu Play. 'Per exemple, si la vostra parella normalment no s'analitzarà amb vosaltres, no utilitzeu la vostra dinàmica de D / s per manipular-la per fer anal amb vosaltres'; perquè sou a càrrec. ';'

Fer: Canviar els papers de tant en tant

'Intenta ser una subjecció de tant en tant per comprendre la seva perspectiva', suggereix O '; Reilly. 'Si voleu demanar a la vostra mel que experimenti alguna cosa nova, primer ho haureu de provar perquè tingueu una idea de què us endinsareu.'

No transmetre cap paraula segura

'No continueu si (la) paraula segura es diu per sub', diu Gamble. 'No ho feu si hi ha algun dubte a la vostra ment (que és; és) alguna cosa que només un de vosaltres pot desitjar.'

Fer: Ser confiat

'Si us trobeu retenint o suprimint els vostres desitjos naturals, no us desanimeu', diu O '; Reilly. 'Atureu-vos un moment i recordeu-vos que la vostra parella va consentir (potser fins i tot suplicar) que es controlés i que gaudeix de plaer amb aquest paper. Respireu profundament, fingiu que esteu sols i penseu només en el vostre propi plaer. Si poguessis tenir alguna cosa que vulguis en aquest moment, què seria? Ara endavant i pren-ho! Sempre que estigui dins dels paràmetres dels límits acordats, el vostre amant sotmès compartirà el seu plaer. '

Don:; t: Suposa que saps què volen

'Eviteu fer suposicions', diu O '; Reilly. 'Si no esteu segur d'alguna cosa, demaneu aclariments. Feu una sessió periòdica per assegurar-vos que el vostre amant gaudeix del vostre domini (i) no pressioneu el vostre sotmetent perquè empenyi els seus límits enmig d’una escena sexual.

La dinàmica dominant / submisa no és per a tothom. Però si us agrada el so, i esteu disposats a abordar-lo de manera comunicativa i orientada al consentiment, val la pena intentar-ho.