banner

Hookup Fantasies

Tothom amb qui no heu de dormir

A no ser que us sorprengueu després de la persona amb la qual penseu casar-vos o de l'il·lustre que es va escapar, hi ha una molt bona oportunitat que la persona amb la qual estigueu connectant-vos amb la victòria; Tot i que no hi ha generalment cap mal en connectar-se amb poques persones, o fins i tot 20, en un curt període de temps, no cal que tingui un expert en cites que us indiqui que un percentatge elevat dels vostres connectors hauria de ser. mai va passar en primer lloc.

Dit això, els nois estan fantasiant constantment amb persones de la seva vida que, tàcticament, podrien provocar terribles connexions, ja sigui per què passaria durant un esbojarrat o per què passaria després. De fet, per a alguns nois, com més terrible és la idea, més atractiva és la perspectiva. Podeu dividir el paramour d’elecció en dos grups: dolent per connectar i pitjor per enganxar.

Donem un cop d'ull a tothom amb qui no haureu de dormir: es va classificar des de només una mala idea a Armageddo (la fi del món o la pel·lícula).

Comença des del començament Mostrar pàgina 26.

Dormint amb el teu barista

T'agrada el cafè? Per descomptat, sí, és per això que tants homes cauen en el parany d'enamorar-se dels seus baristes. Ens serveixen grans tasses càlides de deliciosa cafeïna amb aquells petits dissenys de brou de llet. A l'espera que un d'aquests dissenys contingui un cor o una línia de recollida bruta, estàs enganxat. El problema és, per descomptat, que el 99% dels baristes no flirteja, tan sols estan agradant. Si toqueu el jackpot de l’1%, haureu de trobar un lloc de cafè nou un cop acabin les coses cap al sud.



Mostra pàgina 3 25.

Dormint amb un despullador

Aquesta està plena de possibles situacions enganxoses. No hi ha res necessàriament dolent si realment es preocupa per tu fora de l'horari laboral, però bé, la majoria dels nois no Tenir el nivell de calma necessari per manejar la seva nòvia donant-li a altres nois danses de volta.

Mostra pàgina 4 24.

Dormint amb el vostre barman

Si bé enganxeu el pal de batuda en un batidor de còctels entrenat pot semblar divertit en aquell moment, el que, amb totes les begudes gratuïtes i les cireres maraschino, us hauria de rebre, finalment vol dir que haureu de deixar de visitar el bar on treballa. i trobar una ruta del barri / tren completament nova per als seus dinamitzadors post-treball. No només això, però, sens dubte, gastareu una gran quantitat de diners donant-li consells per compensar totes les begudes gratuïtes. Creus que les cireres de maraschino creixen als arbres ?! (Espereu, no?)

Mostra pàgina 5 Consells sobre cites Bompejar els frens amb un ritme ràpid (i 4 altres coses que hem respost) Llegir més Consells sobre cites 5 coses a tenir en compte si penseu que pot estar més amunt amb vosaltres Rellotges Watch Snob sobre la marca que va sortir al cap de la setmana a LVMH Watch WeekRead More 23.

Dormint amb l'amic de la teva germana

Heu compartit un petó realment romàntic al terrat quan un floc de neu baixava del cel i es posava a la pestanya? No podríeu passar per sobre d'un cas realment dolç de whisky? Durant el qual heu vessat una sola llàgrima solitària Magic Mike XXL? La vostra germana ho sap i la seva amiga la va posar a l’abast de text uns instants després que passés. De fet, molta sort fent res amb ella sense que això torni a la seva germana.

Mostra pàgina 6 22.

Dormint amb el teu dentista

L’acolliment amb el vostre dentista proporciona problemes molt reals, molt estranys. En primer lloc, la intimitat ha desaparegut: no es pot i no s'ha de parlar brut amb algú que ha vist l'interior de la boca fins al límit d'un dentista. Simplement intenteu xiuxiuejar una paraula sexy, sabent que és la rascada dels vostres molars i sap el poc que floreu. Res supera aquestes persones! A més, què faràs quan et trenquis? Deixeu d’anar al dentista? L’altre problema és l’enamorament de l’higienista dental que, el 99% de les vegades, és una dona guineu anomenada Brenda. Per què són tots tan calents? Quin és el tracte?

hospital de cristalls
Mostra pàgina 7 21.

Dormint amb la germana del teu amic

Implicar-se romànticament amb la germana de la teva amiga és una violació estricta del Codi Bro, especialment si la germana en qüestió passa a ser més jove que tu. No només esteu violant una secció estricta del codi, sinó que esteu involucrant amb algú que, tret que haguessin estat adoptats, probablement sembli un infern com el vostre amic. Per què ho faríeu? D'altra banda, si esteu enamorats secretament del vostre amic, connectar-vos amb el sis és una forma bastant brillant de fer coses sense arruïnar necessàriament aquesta amistat.

Mostra pàgina 8 Carrera i diners Aquí podeu ajudar a Austràlia, ja que els incendis continuen destruint la vida salvatge. Llegeix més Rellotges Watch Snob sobre la marca que va sorgir per davant a LVMH Watch WeekLegiu més Un llarg desplaçament automàtic que us derrotarà? Aquests consells poden ajudar a llegir més 20.

Dormint amb un policia

Una de les petites coses divertides que recordareu sempre amb les vostres coses importants són aquelles vegades que heu incomplert la llei: enganxar-vos a un parc infantil, colar-vos a la piscina d’un veí; fumar males herbes al terrat. Aquests moments són els millors temps i els temps senzillament guanyats; no es pot passar si teniu una policia. Per descomptat, hi ha sempre la possibilitat que tingueu; obtindrà l’agent policia que no li importa; no us importa si doblegueu la llei, però sens dubte sempre sentireu una mica a l’hora de conèixer la persona que teniu; tornar a connectar amb potser podrien bufar-vos un parell de manilles en un moment donat, ni tan sols de la manera més atractiva.

Mostra pàgina 9 19.

Dormint amb el teu entrenador personal

El fet que tot tipus de persones vegi el gimnàs com un lloc per lligar amb dones extremadament en forma no vol dir que el vostre entrenador personal sigui un joc just. L’enganxament amb un entrenador personal és tan dolent com connectar-se amb el vostre dentista, tret que el judici sigui molt més alt. Sabeu sobre aquell llançament que heu intentat desesperadament desfer? Bé, endevineu què, també ho fa ella. De fet, va a veure parts del seu cos que ni tan sols sabíeu que eren vergonyoses, a més, ho veuré amb una llum tan desenfadada que passareu la durada de la vostra relació preguntant-vos com va aconseguir connectar-se amb ella en primer lloc. Dit això, podeu canviar de gimnasos sense massa estrès si les coses van cap al sud.

Mostra pàgina 10 18.

Dormint amb el teu psicòleg

Vull dir, no hauria de dir-te per què és una mala idea connectar amb el teu psiquiatre. Si és bo, predicirà cada un dels vostres moviments (inclòs aquell) al dormitori abans de fer-los i, després, atribueu un orgasme desconcertant a la cosa que us va passar a la diapositiva a rebaix de sisè grau Per tant, felicitats, és així com ara podeu incorporar tota experiència traumàtica i memòria de la vostra mare a totes les sessions de creació d’amor per aquí endavant.

Mostra pàgina 11 Consells sobre cites Voleu recuperar 'El que es va aconseguir'? Llegeix més Consells sobre cites 5 coses a tenir en compte si penseu que pot estar més amunt amb vosaltres Consells sobre cites Una guia estratègica per citar un home i els seus videojocs Llegir més 17.

Dormint amb una celebritat

Sortiu d’un bonic bar després d’unes copes juntes i les càmeres parpellegen. Enhorabona, la vostra vida (vulguis o no) ara està a la pantalla perquè el món jutgi. Tant si us trobeu en un listista de D com en una llista de D inexplicablement famosa com Kim Kardashian, sempre hi haurà especulació dels tabloides i paparazzi i una multitud de fans incansables que li demanen el seu autògraf mentre vigileu. . A més, estàveu condemnat a deixar-vos caure sota la catifa quan el petó a la pantalla dura una mica massa i s’enamora d’aquell maleït tipus d’aquella escena de fons de Llei i Ordre: SVU. Qui és aquell tio !? No dormiu amb una celebritat. Captaràs sentiments i sempre serà aquell tipus que digui: 'Enrere el dia ...'

Mostra pàgina 12 16.

Dormint amb el teu doctor

Yikes, molta sort superant qualsevol metge que t’ha vist despullat. De la mateixa manera que sortir amb un entrenador personal et farà sentir malament a l’exterior, connectar-te amb un metge et farà sentir malament per dins. Ella no va poder apagar els anys d’escolarització al seu cervell que li van fer saber que un talp estrany a la seva esquena baixa podria ser cancerós o que * no és; no se suposa que es doblega d’aquesta manera. Tanmateix, el jurat encara no es troba en infermeres.

Mostra pàgina 13 15.

Dormint amb el teu veí

Sempre hi ha aquesta fantasia de noia al costat (o la manera més calenta de la fantasia de MILF al costat), però la veritat insatisfactòria de les dues fantasies és que, joves o vells, continuaran vivint al costat fins a una de tu es mou. Dormir amb el proïsme és perillós. Per sobre d’aquest problema, no hi ha escapat després d’una llarga nit de Netflix i esgarrifança, ja que no hi ha gaire motiu ni excusa per tornar a casa. No va guanyar; no importa si us heu d’aixecar a l’hora de treballar l’endemà, perquè veieu el llit des de la finestra i així ho sap.

Mostra pàgina 14 Consells sobre cites Una guia estratègica per a cites a un home i els seus videojocs Llegiu-ne més Diner per la temporada impositiva dels diners menys ... Impostos i anotar un gran retorn amb aquest consell expert Llegiu més Un llarg desplaçament automàtic que us derrotarà? Aquests consells poden ajudar a llegir més 14.

Dormint amb el teu professor

Endevineu què no; no anireu a fer cada nit quan teniu relacions sexuals amb un professor? Deures. És possible que pugueu eliminar una A fora de l’oferta, però probablement trobareu a faltar qualsevol aprenentatge real que suposàveu. I recordeu que, d’alguna manera, pagueu el sou amb la vostra matrícula, de manera que es fa una mica estrany. A més, si trenqueu les coses abans de finalitzar el semestre, hoo-boy.

Mostra pàgina 15 13.

Dormint amb el teu company de feina

No heu de sortir mai, mai, mai amb algun company de feina. Creu-me ... um, un amic ho va fer una vegada i li va esclatar a la cara. A banda que és totalment contra la normativa de la majoria de les empreses, connectar-se amb un company de feina farà que la teva oficina sigui totalment estranya. A més, acomiadem del temps lliure per sempre. Com, ja us veureu constantment.

Mostra pàgina 16 12.

Dormint amb el vostre patró

Considereu aquest com dormir amb el vostre company d’habitació, en esteroides. Tu pots no data el seu propietari. A menys que vulgueu rebre un avís de desallotjament, en aquest cas, aneu a buscar-lo.

Mostra pàgina 17 Consells sobre cites 5 coses a tenir en compte si penseu que pot estar més amunt amb vosaltres La salut AIX TH no us ajuda a deixar caure el Llibre Llegiu-ne més Rellotges Watch Snob sobre la marca que va sortir al cap de la setmana a LVMH Watch WeekRead More 11.

Dormint amb l’intern

Prenem un moment i reflexionem sobre una de les relacions amoroses més famoses entre un intern i el seu cap. L’any va ser el 1998 i es deia Monica Lewinsky. Sonar una campana? Recordes com va resultar això? Juntament amb la inadequació de connectar-se amb algú que treballa tècnicament a sota vostre, dormir amb algú que segurament segueix a la universitat i que treballa per fer restes, us permetrà semblar una polla total. No us equivoqueu amb el mateix error que va fer Clinton, només deixeu-la fer la seva feina.

Mostra pàgina 18 10.

Dormint amb el teu ex

A diferència de la majoria de les altres entrades d'aquesta llista, dormir amb el seu ex no va guanyar; no et farà mal físicament, però és un acte que et deixarà maltractat emocionalment i avergonyit. Recordeu-vos que us heu trencat per un motiu i heu de resistir. Simplement intenteu veure una pel·lícula viril o beure whisky mentre creixes la barba.

Mostra pàgina 19 9.

Dormint amb una prostituta

Us fa pagar, o està dormint amb vosaltres de costat mentre guanya diners a altres nois? De qualsevol forma, això pot ser complicat. Si és el primer, hi ha la legalitat que hauria de preocupar. Si és el segon, és una mica més emocionalment complicat: les prostitutes no tenen molt de respecte a la nostra societat, però segueixen sent persones. Si no creieu que us pot interessar l’arranjament (i molts no ho podrien fer), potser només cal evitar aquest des del primer moment.

Mostra pàgina 20 Consells sobre cites Voleu recuperar 'El que es va aconseguir'? Llegeix més Consells sobre cites Bompejar els frens amb un ritme ràpid (i 4 altres coses que hem respost) Llegir més Consells sobre cites Una guia estratègica per citar un home i els seus videojocs Llegir més 8.

Dormint amb la germana de la teva ex

Dimonis no. No ho facis. No ho facis. En l'esperit de pauses netes, no hi ha cap raó per parlar amb algú de la seva família ex. El seu pare era especialment intuïtiu? El seu germà tenia bon gust en la música? No importa; no importa. Digues 'No et veiem mai'! i submergir-se Així, tenint en compte això, només fingiu que no fa ni una germana. Hi ha molts altres peixos no tòxics al mar.

Mostra pàgina 21 7.

Dormint amb l'amic del teu ex

Dormir amb un amic del seu ex no va guanyar; no et farà mal a la gent emocionalment, però et posarà en el camí dels danys físics quan el teu ex descobreix inevitablement el teu intent i et pega de cap a peus.

Mostra pàgina 22 6.

Dormint amb l'ex del teu amic

Un altre dels faux-pass més importants del món massa complicat de les relacions entre homes i de les implicacions que suposa el traspassar fronteres i pensar-hi; amb el penis. Aquesta acció viola fonamentalment el 'codi tipus' que ha estat vigent des de l'alba del temps i arruïnarà una relació perfectament fructífera amb el vostre germà fins al final del temps.

Mostra pàgina 23 Consells sobre cites Voleu recuperar 'El que es va aconseguir'? Llegeix més Notícies d'entreteniment Hi ha una nova guia de viatges Anthony Bourdain establerta per a una publicació 2020 Llegeix més Consells sobre cites Aquí es mostra com es pot millorar la vida de les begudes i llegir més 5.

Dormint amb el teu cosí llunyà

Anem, amic. Això és tan brut. No siguis l’esbarzer espantós que talli les extremitats de l’arbre genealògic.

Mostra pàgina 24 4.

Dormint amb el teu company d’habitació

Ah sí, una de les lluites més dures del món de l'edat adulta. No dormir amb un atractiu company d’habitació és com si no mengis un tros de pastís que s’equilibra delicadament al nas. Ho aconsegueixo, és dur. Hi ha el factor confort en saber-ho; hi ha relacions sexuals fàcils a la sala de l’interior de la sala, però també hi ha l’únic problema que la persona de l’habitació de la sala hi haurà durant aquest temps. ella vol. Quan les coses es posen de debò, el vol de mitjanit es converteix en una relació de ple dret sense el luxe de la privadesa i, bàsicament, mai no podreu tornar més.

Mostra pàgina 25 3.

Dormint amb el teu millor amic

Dormir amb el teu millor amic serà una de les coses més difícils de fer. Té sentit, tots dos teniu el mateix sentit de l’humor, les mateixes aficions i potser fins i tot us heu vist despullats de forma accidental. Quan arribi el moment en què ens fixem els dos en els ulls, mentalment i fent una llarga divisió per evitar que es formi el boner, només intenta centrar-se en el fet que ets amics per una raó i el sexe permanentment. canviar aquesta relació. Els nois sempre volen que això funcioni, i essencialment no ho fa mai.

Mostra pàgina 26 Notícies d'entreteniment Hi ha una nova guia de viatges Anthony Bourdain establerta per a una publicació 2020 Llegeix més Diner per la temporada impositiva dels diners menys ... Impostos i anotar un gran retorn amb aquest consell expert Llegiu més Consells sobre cites 7 passos concrets que faran que totes les dones vulguin que llegeixi més 2.

Dormint amb el cap

Alça la mà si alguna vegada has escoltat una història en què dormir amb un cap ha acabat fins i tot en flames desastroses. Ja ho pensava. Per descomptat, hi ha aquella emocionant sensació esperpèntica que obté de desallotjar-se a una sala de conferències buida, però vés, no podries pagar; no es pot pagar més ràpidament. I en aquesta cultura, on les xafarderies es difonen més ràpidament que un vídeo de níquel fos mitjançant una síndria, serà difícil tornar-se a prendre seriosament al vostre camp.

Mostra pàgina 27 1.

Dormint amb la teva germanastra

Disculpeu ser qui us ho digui, però realment no hauríeu de mantenir relacions sexuals amb ningú de la vostra família immediata. Fa que sigui menys tabú saber que no està relacionat tècnicament amb vosaltres? Bé, una mica, però això no hauria de convèncer-lo perquè hi aneu. Tot el que no et mostra tot el porno germanastral és quines coses són increïblement terribles per a tothom si les coses van cap al sud i / o algú se n’assabenta. Els vostres pares tenen els mateixos pares, de manera que no toqui. Final de la discussió.